سایت خبری تحلیلی 19دی آنلاین

ته دیگ های چرب و زعفرانی رسانه ملی‎(طنز)

خب! بذار حساب کنم( در این لحظه یک ماشین حساب مهندسی ورژن 2014 از جیبش در می آورد) این...با فلان خط...به اضافه 3 تا گزارش حسینی بای! دوتام هواشناسی داری! 5 تام اخبار کوتاه! 4 تا مشروح اخبار! خب بیا! روی هم میشه...به عبارتی....945 هزار تومن...چک میدی یا کارت می کشی؟
محدثه نجف زاده در روزنامه 19 دی نوشت: طبق شنیده ها و دیده ها گویا رسانه ملی کف گیرش بدجوری به ته دیگ خورده و صدایش تا چند کوچه آنطرف تر از خیابان جام جم هم شنیده شده است. مصداق بارزش اینکه عموپورنگ در یک برنامه تلویزیونی یکی دوساعته تنها و تنها دستور پخت تک ماکارون و انواع و اقسام مشتقات این محصول را می دهد و اصلا انگار بچه های مردم را به این برنامه می آورند تا پس از پایان برنامه و برگشتن به خانه پدر و مادرهایشان را خِفت کنند تا با پودرکیک کارخانه نام برده کیک نپخته اند حق ورود به منزل را ندارند. زمانه فرزندسالاری است دیگر! مصداق بارز دیگر بی پولی و وضعیت ته دیگی صدا و سیما برنامه فیتیله ای است که تا بخواهی در مسابقه اش شرکت کنی اعلام می شود تنها مشترکان ایرانسل می توانند پیامک بزنند و پس از ارسال پیامک تا چهارروز بعد این اوپراتور دست از سرآدم بر نمی دارد...و بزرگترین و ناگوارترین و دلسوزانه ترین مصداق همان ماجرای کرم حلزون است که اگرچه کرمش بود اما حلزونش نبود و با این شرایط بازهم 45 دقیقه به 45 دقیقه از سیما پخش می شد.... اما از همه این مصادیق گذشته، آخرین مصداق بارز بی پولی این رسانه همین بس که نایب رئیس انجمن ارتوپدی ایران طی اظهاراتی با بیان اینکه صدا و سیما در یک برنامه خاص از برخی پزشکان پول می‌گیرد و آنها را دعوت می‌کند، گفت: همین برنامه به خود من زنگ زده و عنوان کرد که 10 میلیون تومان بده و 20 دقیقه هر چه می‌خواهی بگو.

صبح یک روز دل انگیز و آلوده اسفند ماه نبش ساختمان صدا و سیما در خیابان جام جم:


جناب حیاتی درحین ورود به ساختمان بود که ناگهان یکی از متصدیان امورمالی سیما دستش را می گیرد: کجا کجا حیاتی جان! اگرچه صدایت آمیخته با خاطرات ما است و اگرچه گفتارت بر دل می نشیند اما این ها که دلیل نمی شود!

حیاتی با صدای گوشنواز: ببخشید! اجازه هست مچم را ول کنید؟

متصدی: نخیر! ما باید همه چیز را اول از خودمان شروع کنیم! شما امروز چندنوبت باید خبربخوانی؟

حیاتی: عزیزم خبربخوانی یعنی چه؟ این سوال ها چیست؟

متصدی: جواب من را می دهی یا نگهبانی را خبر کنم؟

حیاتی: شما فکر کنید 2 نوبت! این همه گوینده خبر! چرا به من چسبیده ای؟

متصدی: خب! بذار حساب کنم( در این لحظه یک ماشین حساب مهندسی ورژن 2014 از جیبش در می آورد) این...با فلان خط...به اضافه 3 تا گزارش حسینی بای! دوتام هواشناسی داری! 5 تام اخبار کوتاه! 4 تا مشروح اخبار! خب بیا! روی هم میشه...به عبارتی....945 هزار تومن...چک میدی یا کارت می کشی؟

حیاتی درحالیکه گلویش را صاف می کند و پیشانیش از عصبانیت برق می زند: ای بابا! ای آقا...اینجا چه خبر است! این بازی ها برای عموپورنگ و خله شادونه و مهمانان برنامه پزشکی و...هست! اگه ندم این پول زور رو چی میشه؟

متصدی: اتفاق خاصی نمیفته اما ممکنه مثل اونایی که الان توی حیاط پشتی نشستن و دارن توجیه میشن شمام یه وقت حیاطی بشی...

100 متر مونده به ساختمان جام جم:

راننده ماشین سمند نوک مدادی خطاب به راننده پراید تاکسی: آقا اینجا چه خبره؟ چی شده؟ چه ترافیکی!

راننده پراید تاکسی: به جای این سوالا پولت رو دربیار...

راننده سمند نوک مدادی: ای آقا! پول؟ مگه برای ترافیک هم باید پول داد؟

راننده پراید تاکسی در حالیکه پایش را از روی ترمز برمی دارد و می زند روی دنده یک: بعله! وقتی داری از جلوی ساختمون صدا و سیما رد میشی باید عوارض بدی...( بعد از این جمله چند متر حرکت می کند)

نمایشگاه ماشین، نزدیک خیابان جام جم:


صاحب نمایشگاه: دکتر بازم دارم میگم ها! نکن این کارو! نفروش این عروسک رو!

دکتر بیماری های عفونی کو دکان: چیکار کنم! الان زمستون و کلی از بچه های مردم بیمارن! باید یکی بره تو تلویزیون خانواده ها رو راهنمایی کنه یا نه؟ تلویزیون رفتن هم هزینه های خودش رو داره دیگه...

صاحب نمایشگاه در حالیکه سرش را تکان میدهد: ای قربون تو دکتر با این وجدان بیدارت! بیا خودم برات یه مشتری توپ پیدا می کنم تا حداقل 3 بار بتونی بری رو آنتن تلویزیون و بیای...
telegram 19dey.com

تگها: دیگ, زعفران, رسانه ملی, پول, حیاتی

شامل تصویر کد امنیتی به صورت CAPTCHA.

شبکه خبری

نسخه قابل چاپ:
تعداد نظرات: 0
همه مطالب تاریخ: ٣٠-١١-١٣٩٢, ١١:۴۶